El amor y las puñaladas se disparan en Gran Hermano 12+1

La cosa está calentita amigos, y no lo digo por el tiempo que hace fuera, porque me acabo de ver por la ventana una manada de pingüinos devorando a un oso polar.

Lo digo porque entre broncas, críticas y amoríos, la casa de Guadalix de la Sierra está a la temperatura de fusión del hierro (que es mucha, no seáis vagos y buscadlo en Internet).

Empecemos por el Amor. ¿Os acordáis de que el otro día os contaba que Juan y David se habían distanciado y que cada uno echaba la culpa de eso al otro?

Pues lo mismo pasa, pero al revés, con Pepe y Vero. Cada uno de los dos piensa que es el otro el que se ha enamorado perdidamente del uno. O sea, que Pepe piensa que Vero está loquito por sus huesos y Vero cree que es Pepe quien bebe los vientos por ella.

No sé si pensar que es algo tierno o que son un par de creídos como no se han visto desde que Carmen Lomana entró por error a comprar a un Mercadona.

Hablando de Mercadonas. Resulta que han pasado la prueba semanal, así que han hecho la compra. Pero claro, el sistema que utilizan, en el ordenador, sólo les deja comprar en El Corte Inglés y claro, el otro día andaban quejándose porque es más caro que el Mercadona y no les cunde el presupuesto semanal.

Sí, también podían hacer la compra por Internet en el mercadillo de mi pueblo, que está todo muy barato y es muy fresco. O mejor, podrían comprar productos de esos que se venden a pie de calle, de los que se ‘caen’ de los camiones de reparto.

Hablando de pruebas, la de la semana que viene será hacer, al revés, la coreografía de una canción de Manu Carrasco, que por cierto, les va a ir a cantar a la casa durante la gala de mañana.

Pero nos desviamos del tema, así que vamos a ver las broncas:

En primer lugar, muertos vivientes contra vivos, a secas. Los primeros son Pepe, Mary Joy, Verónica, Ariadna, Alessandro… sí, son de esas personas que por la cantidad de horas de sueño podrían inscribirse como fallecidos en el registro civil.

Y luego están los demás, que son personas normales, o sea, de las que tienen los ojos abiertos más tiempo que cerrados. Estos últimos están hasta el carajo de encontrarse gente dormida allá por donde van, que la casa parece un moridero.

Por otro lado, Aristides se ha cagado la pata abajo. Y es que el otro día, como os contó este docto y sabio bloguero, puso a parir a Juan, insinuando que es un estratega, que él ha visto cosas fuera y que va a por la pasta, que mide cada cosa que hace y dice.

Y claro, como esa casa para los secretos es peor que la salita de estar de la vieja del visillo, pues alguien acabó diciéndoselo a Juan. ¿Quién? Pues Noemí, que rajó todo que dio gusto, así, sin torturarla ni nada.

Si le pones una lámpara delante a esa chiquilla y le echas humo de cigarro te cuenta quien mató a Kennedy, porqué se extinguieron los dinosaurios y por qué espinete era un erizo rosa de dos metros parlante y a nadie le sorprendía.

Hablando de Juan y de Noemí: Juan se ha hecho daño haciendo la prueba y lleva el brazo en un cabestrillo. Por llamarlo de alguna manera, porque lo que lleva es un pañuelo guarro. Y Noemí se ha alisado el pelo, con lo que parece una chica diferente. Si veis un concursante que no reconocéis, es Noemí. Como se le vaya el pelo para adelante va a parecer Chewaka en un día de viento.

En otro orden de cosas, gracias a Ariadna nos hemos enterado de que en la casa están que no cagan. Pero no de que estén nerviosos, no, sino de el día que pase por el baño tienen que desatascarlo con dinamita.

Dijo la muchacha que como se pasan el día comiendo arroz el otro día fue al baño y no salió de allí hasta que no puso un pino piñonero, con piñas incluidas, al parecer. La muchacha dijo literalmente que había sido ‘un parto’. Aquí tiene, señora, ha tenido usted un mojón.

¡¡LA EXPULSIÓN ESTÁ AJUSTADA!!

Estoy convencido de ello. Por mí se iría Aristides, pero esa forma de hablar lenta como si le hubieran puesto a 35 revoluciones y su lacrimógena historia puede haber calado en la audiencia.

Pepe es un tipo muy majo que cae en gracia, así que yo diría que se va Mary Joy, que es tipo jarrón: muy bonito pero no se mueve.

¡¡LO VEMOS MAÑANA EN LA GALA, EN DIRECTO, TODOS JUNTOS EN ESTE BLOG!!