Antonio David en Acorralados, dos galas y dos robos

En la primera gala de Acorralados Antonio David visitó la casona y ya que pasaba por allí se metió en la trasera del pantalón un buen puñado de velas, pensando que no le veían.

Sí, hay que ser tonto, teniendo en cuenta que estás en una casa llena de cámaras y de gente. El caso es que le pillaron: había robado las velas. En esa ocasión no le castigaron y le dejaron quedarse con las velas.

Pero ayer se celebró la segunda gala, y el ex Guardia Civil lo volvió a hacer. En esta ocasión robó un pañuelo de una prueba y se lo escondió. Pero volvieron a pillarle. El chaval, que no vale para robar, aunque le tenga afición al tema.

Y en esta ocasión sí que le castigaron: no podía ser ayudante de la capataz, por lo que se ve relegado a pasar toda la semana pasando hambre y frío. ¡Justicia, justicia!

En ocasiones como ésta echo de menos el cepo, el potro, las jaulas colgantes… Si es que ya no se castiga en los realities como se hacía antes. En tiempos de Herodes, un concursante se llevaba lo más mínimo y se hacía caca encima con el castigo.

Pero comencemos por el principio, porque si empezamos por el final, podríamos crear una distorsión en el espacio-tiempo y destruir el universo.

J. J. V. se fue anoche a casa con ansiedad. Seguramente se comió seis kilos de bollos, porque aunque lo intentó hasta la saciedad, no consiguió que nadie se peleara sacándose los ojos, cosa de la que él gusta.

Mira que les hizo preguntas tocahueveras, inducidas, para ver si alguien saltaba, pero poco pudo hacer y poca bronca hubo. Y eso que J. J. V. salió con un cardo borriquero en el ojal (en el de la chaqueta, malpensados), a juego con su cara.

Brenda y Bárbara Rey tuvieron bronca esta semana. Como consecuencia, durante la gala Bárbara Rey dijo que Brenda está muy consentida y que no ha trabajado en la vida. Que la dejaran con ella un tiempo y vería. Sí, amigos, Bárbara Rey es como la mili, llegas a ellas siendo un niño y sales siendo un hombre (o una mujer).

Pocas semanas después de haberle hecho burla y de haber llamado hija de puta a su hija, J. J. V. Le lamió un poco el culo a Mari Ángeles, diciendo que es una gran trabajadora y que está haciendo un papel muy digno, como si estuviera de voluntaria en Somalia operando niños y no haciendo el canelo en un concurso.

Los primeros planos que le hacen a Bárbara me dan un poco de grima. Sobre todo cuando se le ve la cara estirada como un pellejo de tambor, con esos labios como orugas talluditas y luego se le ven las manos arrugadas como una pasa caducada.

Nos pusieron un vídeo de la labor de mando de Bárbara Rey. Os hago un resumen ‘ tú vas a hacer esta labor porque yo soy la capataz’ . ‘ Yo soy la capataz y hay que hacer todo lo que yo diga‘ , ‘ a mi me vas a consentir lo que yo quiera’ .

Sí, amigos, es muy de dialogar. La democracia a esta mujer le hace ronchas. Por eso le van a poner un uniforme militar y una fusta, para que pueda corregir las distracciones de sus súbditos y le quede mejor la postura con los brazos en jarras.

Leti tiene una doble imagen en el concurso, por un lado es la reencarnación de Heidi: tiene más mano con los animales que el Señor de las Fieras. Por otro lado, está más salida que un gorrino cebado con viagra.

De hecho, declaró públicamente que le ha echado el ojo a Reche. Pobre animal. Digo pobre chaval. ‘ La comida no es lo mejor mío, pero te aseguro que comer, como muy bien‘ , le dijo Leti al muchacho, poniendo cara de picarona. Sólo un momento para reflexionar sobre ésto: Leticia dijo que hace felaciones muy bien. Por si no había quedado claro.

La gala comenzó con El Dioni en el quinto sueño, acurrucadito en el hórreo junto a los demás, que daban ganas de arroparle y darle un besito de buenas noches.

Cuando les despertaron, pensé que podríamos ver en directo la meadilla mañanera de El Dioni. Pero no, el Dioni no es de mear cuando se levanta. La vida a veces nos niega los pequeños placeres.

Un apunte: ‘ Los calzoncillos llenos de zurraspas y las uñas más negras que mi porvenir‘ . Así describió el Dioni su situación.

A Blanca de Borbón y olé le pusieron por teléfono a su hijo y fue lo mejor de la gala. El chaval era más majo que las pesetas y los euros y las libras esterlinas.

Nagore es un poco bipolar. Unas veces es una arpía como para odiarla de por vida y otras está adorable como Campanilla repartiendo caramelos en un orfanato.

Los concursantes hicieron una prueba de recompensa: A la mayoría les vendaron los ojos y los pusieron a tirar de un carro, al que iban subidas Mari Ángeles y Bárbara Rey, que debían guiarles para acercarse a unas botellas de leche que debían recoger, para acumular al menos cinco litros.

Lo consiguieron, y se llevaron una vaca lechera. Ellos estaban contentos, pero la pobre vaca a la que le va a tocar ir a la granja está acojonada...

Sin venir a cuento, Brenda reveló que ordeña todos los días a su chico. Y de paso, aseguró que todas están salidas ‘ como monjas en un convento’ . Las monjas de clausura, que son mucho de ver Acorralados, van a poner el grito en el cielo.

Raquel Sánchez Silva dijo que en las famosas imágenes del cuchillo no se puede ver lo que pasó (había mucha gente alrededor) así que sin pruebas la organización no va a tomar medidas disciplinarias contra Mari Ángeles.

Finalmente Regina do Santos contó la historia de sus fantasmas. Ya sabéis: ha visto unos espíritus en la casa. La mayoría se lo tomaron a guasa, pero a Sonia Baby no le hizo ni puñetera gracia. Le entró un mal rollo que no veas. Aseguró que se mea por las noches y que prefiere aguantarse hasta la mañana por no ir a mear sola fuera de la casa. Dice que en una de esas ocasiones le pareció ver a alguien en el dormitorio y que pensó que era un cámara, pero que no.

Van a meter de invitado especial a Iker Jiménez y a Tristanbreiker, a ver qué pueden hacer. Y lo que harán será enviar un SMS con la palabra SALIR espacio ESPÍRITU al 5555 y todo resuelto.

J. J. V. consiguió por fin que se supiera públicamente que Nagore y Sofía Cristo están saliendo. Más que nada se supo porque Bárbara Rey se fue de la lengua. A estas declaraciones siguió una conexión en directo Nagore-Sofía con mucha declaración de amor y mucha lágrima.

Es como si se estuvieran llamando desde lados diferentes del muro de Berlín. Como si las líneas enemigas las hubieran separado, como si una fuera un soldado imperial y la otra de los rebeldes ewok...

La expulsada fue Regina do Santos, mira tú. La mujer que se peina en un frenopático dejó para siempre Acorralados. Antes de irse tuvo la potestad de nombrar a una candidata a capataza y eligió a Sonia Baby.

Para elegir a la otra hicieron una prueba hermosísima: cogieron una jaula y la llenaron de ratas. Cada concursante debía entrar de una en una y coger tres ratas marrones y meterlas en una caja en el menor tiempo posible. Las ratas fliparon en colores. Sobre todo las dos que lanzó por los aires Blanca de Borbón.

El caso es que la más rápida en coger las tres ratas fue Mari Ángeles. Tardó nueve segundos. Nos ha jodío, porque empleó el método del manojo: ‘ cójase tres ratas por la cola con una sola mano’ .

El enfrentamiento para ser capataz fue como la semana pasada, tirando la una de la otra. Al final ganó Sonia, que es más fuerte que Mari Ángeles, aunque pagó cara su victoria, porque se le hicieron carreras en las medias.

Las nominaciones dejaron un empate entre Bárbara Rey y Blanca de Borbón. Como capataz desempató Sonia y decidió que estuviera nominada Blanca. Pero Bárbara Tirano no se libró, porque los chicos la nominaron a ella por unanimidad. Sí, así de bien ha caído (aunque para mi que es una estrategia para echar a Bárbara).

De hecho, Sonia eligió como tercera nominada a Nagore. Justo ahora que está en auge lo de su historia de amor. ¿Quién tiene más posibilidades de salir? Ellos piensan que Blanca. Yo no estoy tan seguro.

Por último, Sonia eligió como su ayudante a Reche, por lo que convivirá con las mujeres. Y además, los hombres ya no van a vivir en el hórreo, sino en la panera que hay enfrente de la casa.

Y hasta ahí dio la gala.