Enfermedades falsas y leche adulterada en ‘Acorralados’

El amor rural es lo más bonito que he visto en mi vida. Porque os lo aseguro, no hay nada más hermoso que besarse con la persona amada mientras una vaca muge y se caga bien cagada en la cuadra.

En esas están Sofía y Nagore, que son más pastelosas que un bizcocho de almíbar relleno de miel. Son como las Heidis lesbianas del siglo XXI.

El problema es que además parecen Flanders. Sobre todo Nagore, que a todo le pone diminutivos y va por la granja como si hasta los pedos de los gochos fueran de color rosa y olieran a flores silvestres.

Como los vecinos de la finca se deben haber quejado del olor de los participantes, que quizá arrastrado por el viento acabe con toda vida a la que se acerque, la organización les ha puesto a hacer jabón con glicerina, tarea a la que se han dado los granjeros con gran amor.

Antes me lavo con aguarrás y estropajo que con un jabón hecho por ellos. Eso sí, Nagore, con su flanderismo, ha asegurado: ‘ Voy a hacer muchos jaboncitos’ .

Pero no todo el mundo vive el mundo granjero como si estuviera de compras por París. Blanca, esa mujer espabilada donde las haya (si espabilada significara empanada) está rota de la pena.

De la pena que le da que Antonio David la nominara, que la jodía tiene un forfait de nominación, una especie de tarifa plana, que hace que esté nominada permanentemente.

Y claro, ha volcado su rencor contra Antoñito David Flowers, al que ha llamado ‘ cerdo’ . Uy, mira tú.

Antoñín, por su parte, está en plan papá con todos sus lacayos. El tipo intenta ir de conciliador y usa la táctica de ordenar primero y preguntar después si les parece bien, sabiendo que no se atreven a abrir la boca ni las gallinas.

Y es que la tarea más importante que lleva a cabo el capataz es la de acicalarse a sí mismo. Se pasa interminables ratos frente al espejo, cuando se levanta, peinándose, mirándose, retocándose… Joder, es que parece una puñetera soprano en el camerino y a punto de salir a cantar La Traviata.

Por su parte, el Dioni sigue a lo suyo y es que el que tuvo retuvo. El otro día se fue a buscar nueces y se quedó una parte, que escondió, según él para cuando no haya nada. Sí, y el furgón se lo llevó para ahorrar. Tenía intención de sacarlo ahora y resolver la crisis. Es un visionario.

Leti es Una chivata y una correveidile que está más salida que un adolescente trabajando en Playboy. Se pasa el día contándole a su héroe Antoñito Flowers todo lo que a su vez le cuentan sus compañeros y está súper contenta porque como duermen juntos, se roza un poquito con Antoñín.

No me extrañaría que la echaran del concurso por haber violado a un gallo.

A todos los concursantes les encomendaron la misión de recoger siete litros de leche en un día para intercambiarla por otros productos con las granjas vecinas.

Pero claro, no sacaron suficientes litros, así que le echaron agua a la leche. ¡No hay delito peor que cortar leche! Eso se lo das a beber a un narcotraficante colombiano y te raja por criminal. (Sí, ya se que la mayoría de las grandes marcas de leche tienen en la factura más gasto de agua que de leche, pero ellas no se apuntan a un concurso de la tele… ).

El caso es que Sofía fue la encargada de ir a las granjas vecinas a intercambiar la leche por otros productos. Y volvió con huevos, aceite, leche (¿quién cojones le dio leche a cambio de leche?), sidra, vino, chorizo, carne, una tarta, unas palmeritas, azúcar, lentejas, macarrones…

Sí, todos los vecinos que les dieron esa comida deben estar encantados de saber que la leche que les dieron estaba más aguada que el culo de una nutria.

Y por último quiero hablaros de Brenda, que está enferma. Si enferma significara tener más cuento que Calleja. Dice la muchacha que se siente floja. Sí, claro, es que antes era tan activa y trabajadora…

Ninguno de sus compañeros se lo creen. ‘ Cuando estoy mala no puedo trabajar‘ , dijo la rubia el otro día. Y cuando está sana trabajar la pone mala. Pobre chica. Tócate los empleos.

Fijaos si está mala que el día que asaron las chuletas salió de la cama más rápido que un pedo de Fernando Alonso y estaba sentada a la mesa antes de que la pusieran. Sí, estaba tan débil que sólo le quedaban fuerzas para comerse las chuletas como un pitbull.

Y así están las cosas, amigos y amigas.