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Facebook: mucha «face» y poco «book»

12/08/2009 22:26 9 Comentarios Lectura: ( palabras)

Según el CIS, el 21% de los españoles no lee nunca. Sin embargo, la cantidad de atrocidades ortográficas y gramaticales que se observa en los muros de Facebook, parece indicar que esa cifra se queda muy corta

Cuando era niño me sorprendía al encontrar un billete de cien pesetas debajo de la almohada. Sobre todo cuando me contaba mi madre que lo había dejado ahí un lagarto que se ve que iba soltando pasta a todo aortografíaquel cagapeonzas al que se le caía un piño.

También me sorprendió la muerte de Chanquete, con lo sanote que parecía, viviendo en un barco amarrado a un olivo -que las mareas son muy jodidas- en pleno monte, y tocando el acordeón cada vez que los Pirañas iban a vaciarle la nevera y a comerse sus sardinas. Y me afectó, no me lo esperaba.

Con la boca abierta me quedaba en cada revisión de Karate Kid al contemplar la sabiduría, la astucia y la serenidad del maestro Miyagi. En el momento más inesperado soltaba una frase de rectitud casi bíblica y te dejaba con el cuerpo temblando y fractura de cadera: «mejor forma para evitar golpe: no estar allí», «hombre que cazar mosca con palillos, conseguir todo en vida», «huele mal, cura bien»… y a callar todo el mundo. Joder, menudo pájaro, cualquiera lo pillaba… «suerte no herida en mano» responde cuando Daniel San intenta engañarle al decir que su ojo morado es consecuencia de un guarrazo con la bici, cuando en realidad le han dado una somanta palos los Cobras -que con ese nombre imaginad lo perlas que eran- por arrimarle la cebolleta a la ex de uno de ellos. El muy idiota. Sí, definitivamente Miyagi me dejaba de cera, digo de piedra.

Sin embargo, fueron pasando los años y cada vez me sorprendía con menor facilidad. Buah, lo del orgasmo manual autoasistido -el «cinco contra uno» para los profanos en terminología científica- fue la bomba, claro, un gran descubrimiento. Pero a partir de ahí… vale, sí, el sexo, las drogas, internet, el genoma humano, King África, el borracho desgraciado de Bush presidiendo algo más que La Asociación de Vinagretas de su Barrio… Finalmente, se planta uno en la treintena y como que empieza a estar con la sensación de volver de todo. Pero, hace un par de días, estando completamente desprevenido, recibí un mensaje en el Facebook que me dejó con cara de haber cazado una mosca con palillos:

«Hombre, Sergio, ¡cuánto tiempo!, ¿qué es de tu vida?, ¿dónde te metes? Yo aún estoy por Sanvi, me casé hace tres años y tengo un hijo de dos, no sé… lo típico. No sé por qué, me da que tú debes de tener algo más emocionante por contar, así que… ¡ya estamos quedando para contárnoslo todo! jajajaja. Bueno tío, no te escaquees y llámame para quedar. 695463*** Un abrazo.”»

¡Omaigad!, ni una sola falta ortográfica, ni un solo error gramatical, puntuación correcta y todos y cada uno de los signos de apertura y todo. Joder, me quedé más Seco que Manuel. Me froté los ojos y de los nervios ni me fijé en el nombre del remitente, sino que barajé la posibilidad de tener una vieja amiga gafapasta, más sofisticada que una película de producción belga-albano-kosovar en V.O. y en B/N sobre el paradigma existencial de una molécula de la patata silvestre que cultiva una violinista checa en la terraza de su apartamento en Viena. Qué va, hubiese pitado el radar antiguay que llevo incorporado por si se acerca alguno a menos de quinientos metros a la redonda por tierra, mar, aire o… karma, y antes de que me roce reviento como Hiroshima o más. Pero no, era fulana, fulanita, camarera y residente en un barrio la mar de obrero y la mar de amores sentí por ella viendo que escribía así de bien. «Qué exagerado, tampoco hay para tanto» pensarás si vives en La Real Academia, porque donde yo vivo -y no, no es en Calcuta- lo normal hubiese sido recibir el siguiente jeroglífico:

«OmVre GegiO k tal¿ ande para?) yo xaki jejejeje tngo 1hjo y t k¿ haber s ns bmos @-@ x hay XD¬¬jejej@-@; =_ ///ooºª\\\»

Bueno, tal vez me he pasado un pelín. El sensacionalismo, ya sabéis. La cuestión es que el tamaño de la sorpresa que me llevé al recibir el mensaje ha de ser -y es- por fuerza, directamente proporcional a la cantidad de horrores que se leen por los muros de cualquier red social. No hay mejor medidor que mi sorpresa, no hay estadística que valga. Simplemente yo no me sorprendo con lo habitual, y os aseguro que se me cayeron los cojones al suelo.

Luego te metes en la página del CIS y ves que los estudios dicen que el 21% de los españoles no lee libros nunca. Los cojones. Yo digo que es el 80%. No me sirven las encuestas, la gente tiende a minimizar sus conductas más reprochables cuando son preguntados. Vamos, que si nos fiamos de las encuestas, resulta que el 80% lee un libro semanal, aprovecha los festivos para irse de museos y bibliotecas, y en su televisor no se sintoniza más que documentales de animales. Claro. «Y haber si nos bmos x hay algun dia». Pues yo ahora mismo declaro mi Facebook como un barómetro mucho más fiable que el del CIS. Porque justo tengo cien amigos, así que me va genial para hablar de tantos por ciento sin necesidad de coger la calculadora; y porque mis amigos son de lo más variado: desde abrazafarolas, lagarteranas y vendecupones, hasta astronautas, pasando por una ex novia más cursi que un gato persa forrado de Albal. Luego puedo considerarlo un grupo de estudio ejemplar. Y, sobre todo, porque no les he preguntado, sino que los he observado. Y tras unos meses observando os voy a dar mis datos:

1.º: Sólo un 4% ha puesto alguna referencia en el apartado “Libros favoritos”. Dos de ellos El código Da Vinci a secas. Que me parece bien, que aceptamos pulpo, que no tengo nada en contra de Dan Brown e incluso hace poco me lo leí y no me dio un infarto cerebral, ni me reventó el hígado y todavía puedo andar y todo. Pero he creído que debía dejar el dato.

Esos aviones pilotados por diplomados, licenciados y doctorados que se estrellan contra La Real Academia Española

2.º: Sólo un 2% es fan de la página de algún escritor o algún libro en concreto. Uno de El Kamasutra.

3.º: Un 2% ha escrito en mi muro de forma impecable. Es decir, como en el mensaje de ejemplo que he puesto antes. Una es mi sobrina, que además es guapísima, inteligentísima y lleva todos mis genes.

4.º: Un 6% lo ha hecho de forma correcta. Cojonuda, si uno no fuese un obseso y no penalizase la ausencia de signos de apertura, de mayúscula al iniciar mensaje y chorradillas varias. Debo decir que dos de ellas son compañeras de estudios que conocen mi amor por las tildes y no tienen ovarios a dejarse alguna porque les muerdo.

5.º: Un 10% han escrito pasable. Esto es con todas las letras -y ordenadas, claro-, cumpliendo la norma general, sobre todo en el caso de la agudas -es curioso como a cabrón nunca le falta la tilde en la «o»-, y con incursiones al uso de la diacrítica, acertando más que errando. (Y con «errando» no me refiero a ese pronombre demostrativo que, obviando las recomendaciones de La nueva ortografía del 99, ha sido tildado aun sin existir riesgo alguno de anfibología, no).

6.º: Un 30% con deficiencias comprensibles. Quiero decir que hace un uso lógico de lo conocido como «economía del lenguaje» y sustituye que por q, te por t, por por x y… me estoy liando. Tampoco usan ninguna tilde y lo entiendo. Son perezosos.

7.º: Hasta este punto soy comprensivo y nada me molesta. Tampoco me molesta, por supuesto, los errores de un par de madres de amigas que rondan los 60 y son amas de casa que lo único que han estudiado ha sido una carrera de cuarenta años sobre cómo tener al marido contento sin morir en el intento, las pobres.

bacaciones en ivizaPero a partir de aquí agárrate que «bienen curbas», porque en el tanto por ciento restante habita una fauna que van más perdidos que las chanclas del Kung-fu. Ojito, que no voy a aludir a nadie que por su situación económica o cualquier otro motivo, no haya tenido acceso a unos estudios, sino que justo al contrario: lo que realmente me horroriza son los atentados contra el diccionario que personas con estudios universitarios están cometiendo. Esos aviones pilotados por diplomados, licenciados y doctorados que se estrellan contra La Real Academia Española. Y es que no me entra en la cabeza que una estudiante de tercero de Derecho anuncie en su muro que se va «dE bAcAcIonEs a IvIzA» y se lo va a pasar «d marabiya en la plalla» con su «nobio al k kiere muxo». Tampoco entiendo que un supuesto arquitecto pretenda «verme x hay» ni que su pareja, fisioterapeuta, me diga que «haber si es verdad» que nos vemos y que «hace una paeya estupenda». Ya lo sé, la fisioterapia no tiene relación alguna con las letras, pero para diplomarse debe haber pasado como mínimo 23 años revolviéndose entre libros que, aunque en los últimos años hablen de tendones y sistema linfático, lo hacen con una correcta ortografía. Digo yo. ¿Algo debería de quedar, no?

paeyaClaro, veo todo eso, y como soy un paranoico y en seguida me como el coco, pues me pongo a pensar que lo de la futura abogada es de juzgado de guardia, y empiezo a mirar las grietas del techo cuando pienso en la forma de escribir del arquitecto. Qué nervios. Y acabo que «nesecito» un masaje y «HaBeR aNdE eNkUeNtRo Llo 1 fIzI0TeRapeTa hAora». Manda huevos, que decía aquél.

Y yo me pregunto… ¿tanto cuesta?, ¿cuesta tanto? y la respuesta es clara y rotunda: NO. Y es tan rotunda porque si yo -que soy imbécil y me dedico a dar clases de solfeo para pito verbenero, maracas y triángulo- puedo escribir medio decente -y repito «medio decente» para el que me quiera recriminar los fallos que seguro cometo-, cualquiera que tenga dos ojos, dos manos y un cerebro puede hacerlo. ¿Cómo? tecleando en Google «ortografía básica», «DRAE», «DPD», «CVC», «María Moliner», «Libro de estilo del País», «FUNDÉU», «Wikilengua» y, sobre todo, «sólo español WordReference», donde un nutrido grupo de lingüistas, traductores y filólogos majísimos te ayudarán a resolver cualquier duda por complicada que sea. Esto citando sólo algunos de los cientos de sitios donde aprender un poco. Si cada vez que nos asalta una duda consultamos alguno de los sitios que he recomendado, y empezamos a leer algo más que los botes de champú cuando cagamos, veremos cómo en tan sólo una semana nuestra ortografía experimenta un cambio dramático. Es un consejo de vuestro profesor de maracas.

Y otro día, amiguitos, os explico cómo meter en un mismo artículo a Chanquete, Miyagi, La RAE, Bush, María Moliner, King África, Manuel Seco, El Kamasutra, Dan Brown y los Cobra sin que explote el Word o algo.

rezpeto


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Esse (12/08/2009)

Definitivamente, los primeros votos los pone Globedia. Por cierto, se han cargado mi precioso cuento "dos por uno" por ser un relato y no una noticia.

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matador (12/08/2009)

Precioso será para tí, facineroso. Lo de los puntos cuando tienes muchos no abres el pico. ¿porqué sera....?

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Esse (12/08/2009)

Toma :* un besito y de regalo un espacio para que conviertas ese sustantivo en una secuencia formada por la preposición por y el pronombre interrogativo qué.
Y lo de los votos, precisamente, estoy diciendo que cinco en el primer minuto debe de ponerlos Globedia. Y si no son reales y sinceros no me van. Precioso.

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Esse (12/08/2009)

Ah, y Tippex casero conseguido a base de exprimir rabo, para que elimines esa tilde del tí, que cada vez que se coloca una de ésas muere un niño boliviano. Lo de la mayúscula te lo perdono, wapo.

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CFF (13/08/2009)

n0 NohS aTriBem0s A c0mInTaR
Con cariño: tu club de fans del feisbuu

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Ana (13/08/2009)

mu vien dixo!! xD pero como dicen los del club, cualquiera se atreve a comentar. Yo por si acaso lo dejo aquí. Muy bueno.

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Carlos (13/08/2009)

Hola Sergio, había escrito un gran comentario pero me veo obligado a recortarlo, por lo que lo resumiré todo en: fantástico. Me ha parecido un opinión crítica a la par que divulgativa, mención a parte tienen las risas que me ha provocado. Una gran contribución al grupo en el que eres más que bienvenido. Necesitamos gente con una mirada como la tuya. Un gran abrazo.

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Pina (13/08/2009)

¡Dita sea! iba a corregirte un error de concordancia de número en el punto número cinco por ese plural tras el tanto por ciento, pero en el último segundo he ido al DPD y están admitidos tanto singular como plural. Veo alguna cosilla más, pero es opinión personal, subjetiva y discutible. Ya te pillaré, ladrón.
Y en el foro también hay algún capullo.

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Los Hunos Y Los Otros (13/08/2009)

¿Y qué puedes esperar de un país en el cual el diario más leído es el "Marca" y los periodistas dicen: "han habido", "catátrofe humanitaria" y "umbral subliminar"?. Ay, Cervantes...pues Belén Esteban es más "famosa" que tú, Miguel pa que te enteres.