Las cinco finalistas y el muñeco secuestrado de Elettra.

Hola zagalas y rapaces.

Sí, aquí está, entre las 5 finalistas. ¿Cómo, que? ¿Que es un titular engañoso? También lo es lo del "siga jugando", "solo la puntita" y "Hacienda somos todos" y nadie dice nada.

¿Cómo estáis viviendo los últimos días de Gran Hermano VIP 5? Sé que os cuesta no gritar a cada minuto de la emoción.

Y como tengo una bola de cristal, vale que dentro de la bola hay un cartel que pone Recuerdo de Torrevieja y que si la agitas nieva, sí, en Torrevieja, pero es mi bola y la quiero, ¿vale?, puedo ver cosas y sé que no sabéis a quién votar para que se lleve el maletín a casa como quien adopta un perro abandonado: acariciándolo y dándole mimos.

Así que os voy a hacer un perfil de cada una de las finalistas para que podáis votar / emocionaros contando con mi inútil opinión. He de adelantaros que también hice un post sobre qué ruta debía tomar el Titanic, sobre dónde debía construirse Pompeya para estar segura, y de cuándo debía partir la Armada Invencible.

ALYSON:

Cosas buenas: A veces habla en inglés y no se la entiende, lo que es bueno, teniendo en cuenta que cuando lo hace está maldiciendo como un camionero ruso. Se montó con un brasileño un '50 fuckings más oscuras', primero debajo del edredón, al borde de la lipotimia y después en una hora sin cámaras de la que lo único que oímos fue "delicia", con lo que no sabemos si estaban follando o haciendo un tiramisú.

Canta muy bien y toca el ukelele. El ukelele es ese instrumento que inventó el diablo para reírse de la gente con los dedos gordos.

Cosas malas: A Alyson la pones en medio del Bernabéu lleno y en 5 minutos te ha dicho algo malo de los espectadores. De los 81.044. Uno por uno. Tiene una capacidad para criticar que parece Carlos Boyero con las almorranas rebeldes escribiendo sobre Torrente 16.

Tiene una vertiente animal, concretamente del animal conocido como llama, porque escupe. Para estar sana necesita tres cosas: Buena alimentación, ejercicio y acosar a alguien. Le encanta ir en manada a por alguien más débil.

Sus defensores dicen que es muy auténtica. Claro, y si un rinoceronte te pilla y te mete dos palmos de marfil del bueno entre los omoplatos también es muy auténtico. Y aunque te pueda quitar las contracturas por las bravas, bueno no es.

IRMA SORIANO:

Cosas buenas: Todos pensamos que entró con la esperanza de que le dieran un programa en la tele y se lo van a dar. Serán dos monográficos llamados ¡Qué lloro tan feliz! y ¡Qué lengua la de aquel día!. Irma tiene de bueno que es una fuente inagotable de agua. Vas por el desierto, tiene sed, le dices algo feo (o algo bueno que pueda malinterpretar) y se pone a echar lágrimas que en 5 minutos tienes un oasis con lago y palmeras.

Cosas malas: Es aficionada al apuñale de amigos. Digamos que si Irma fuera Eduardo Manostijeras la población de España se vería seriamente reducida. Nominó a su amiga del alma Emma y luego le tendió una trampa para que ella misma revelara que había mirado la web de GH, por lo que podrían haberla echado. Si algún día hay guerra y os toca de patrulla con Irma tenedlo claro: ella no entrará primero en ningún lado. Y cuando lo hagáis vosotros echará una granada. Por si acaso.

EMMA OZORES

Cosas buenas: No consta. De hecho apenas consta ella.

Cosas malas: Es como Bill Gates pero con el pelo rubio y cara de que la engañen con las vueltas de la compra. Pero a pesar de parecer la versión poco dotada de 'La tonta del bote' es más lista que Einstein. Eso sí, también es más cotilla y más chivata que una espía del KGB.

ELETTRA LAMBORGHINI

Cosas buenas: Si tienes que poner unas ventanas nuevas ella tiene silicona para sellarlas. Te pasa las chichis por el canto del vidrio y te aísla del frío. Tiene una fuerza descomunal, que para probar la resistencia de los cascos de moto la usan a ella. Ponen dentro del casco un melón y ella le suelta un hostia. Aún no han sacado un melón intacto.

Es graciosa y súper divertida. Eso siempre que conserves en tu boca un retrogusto a culo de Lamborghini. Le gusta mucho pedalear en patín de agua. Una vez se subió en uno en Vigo y acabó apareciendo en la plaza roja de Moscú. No, nadie se lo explica.

Cosas malas: Es una choni. Tiene tantos piercings que si le enchufas un foco y le das vueltas te puede hacer de bola de discoteca. Critica todo de los demás, pero luego come directamente de las ollas y limpia las mesas con una fregona. Es más elitista que Cristiano Ronaldo jugando en el Alcoyano.

Acosa a los súper. Los pobre van con miedo a trabajar y se han vacunado de todo lo que han pillado por si un día Elettra entra en brote, atraviesa paredes y los encuentra. Los deja secos como cuando enrollas el tubo de dentífrico.

DANIELA BLUME

Cosas Buenas: Es buena gente. Tan buena que es la única persona que sigue picando con el timo de la estampita. Se lo han hecho ya 36 veces. Lo mismo le pasa con Elettra, que la ha clavado tantos cuchillos por detrás que Daniela tiene la espalda como el cesto de un afilador.

Mueve el culo muy bien, lo cual es genial si tienes que hacer una cerca y necesitas que le de con la nalga a un poste o si quieres hacer olas en la piscina. También es muy limpia. Pasa por lejía todo lo que pilla. El gorila Copito de Nieve nació negro, pero se lo dejaron a Daniela los del Zoo un fin de semana que se fueron de vacaciones y al volver era albino.

Cosas malas: Es intensa como comer nocilla a cucharadas. Sí, ya sé que lo habéis hecho, cabronas/es. Come rayos solares, abraza árboles, le pregunta cosas a un péndulo y lleva un huevo de obsidiana metido en tol chakra.

En fin... contadme qué opináis o ponedme verde en Twitter @realityblogshow o en los comentarios.

¡OS RECUERDO QUE ESTE JUEVES VOY A LA RUEDA DE PRENSA EN GUADALIX!

¡Besos!

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