MA-DRE DEL A-MOR HER-MO-SO

Si no visteis la gala de anoche de Gran Hermano os habéis perdido una de las mejores galas de Gran Hermano de la historia. Peeero, no os preocupéis que para eso estoy yo aquí.

Omar: Muchacho con alopecia que lleva las gorras encajadas a roscachapa. Rompe con su novia de dos años tres días antes de entrar en la casa de Gran Hermano.

Paula: Pizza Hawaiana local y recoger. Se lía con Omar a los pocos días y se enamoran que ríete tu de los mierdas de los amantes de Teruel. Se frota y le deja el miembro caliente que se podía usar en peluquerías para hacer bucles en el pelo.

Lucía: Morena azafata del Un, Dos, Tres... sin calculadora pero con unas gafas como las cristaleras del Bershka. Ex novia de Omar. Más chula que ir a la playa con tanga negro y riñonera.

Se necesita un compañero para Paula porque el suyo era un Papirríntintín con defectos de fábrica.

¿A QUIÉN LE METE GRAN HERMANO? ¡¡A LA EX NOVIA!! Con dos cojones y un palito.

Lo de anoche fue de traca. Había más filos moviéndose que en una peli de samuráis. Pero vayamos por orden que si no me aturullo.

Lo primero fue ver a Milá vestida con un estampado como para ir de safari, agacharse a recoger un euro, que te monte un leopardo y parirle las crías nueve meses después.

Después nos presentó a Lucía, la ex de Omar. La muchacha estaba más contenta que unas castañuelas porque iba a entrar en la casa. Es algo que le tiene que molar mucho a las 60.000 personas que se han presentado al cásting.

Chicas, si queréis entrar en Gran Hermano 16 salid con todos los chicos que podáis, cuantos más ex tengáis más posibilidades de ser escogidas.

Dijo la muchacha (que está más buena que Paulizza de aquí a Roma) que entra en la casa porque es "su sueño", aunque ha llorado mucho por lo de Omar. Al parecer dejaron la relación de dos años por una discusión sobre una gorra. Normal. Probablemente ella intentó sacársela con una palanca y no pudo y frustrada, le dejó.

Dijo la azafata del Un, Dos, Tres... que no entra en la casa para recuperarle que él ya está "con la rubia". El desprecio con el que dijo "la rubia" podía matar. Si en lugar de "la rubia" hubiera dicho "la zorra del demonio", habría encajado perfectamente por tono e intención.

"Ella ha pasado los mismos casting que cualquiera", dijo Milá, pero reconocía que "a nosotros nos ha venido Dios a ver". NOS HA JODIDO. Y si de paso la muchacha hace topless en directo, se caga en el jacuzzi y resulta ser un extraterrestre verde que come ratas, pues de puta madre, no te jode...

Antes del glorioso momento del encuentro en la casa vimos la semana de Shaima con las hermanas del infierno. De hecho, son las Hell-manas. Son tan malas y peligrosas que el día menos pensado aparece Frank de la Jungla con el palo para enseñarlas en su programa.

No son las únicas a las que he calado. El apoderado es más falso que un Bob Esponja de los que venden globos en la Puerta del Sol. Debajo de la papada tiene más cálculos hechos que la NASA cuando lanza una nave a Marte. Bueno, eso y de todo, porque esa papada es descomunal. Esa papada te la recalifica el ayuntamiento y puedes hacer chalés de lujo.

También vimos el tema Vitín-Yoli-Jonathan. Se resume en que Vitín ya se veía poniendo el pepinillo en la salmuera de Yoli y en realidad Yoli quiere encurtirle la banderilla al primo Jonathan.

"Me ha echado miradas como nunca me ha echado una mujer", decía Vitín emocionado. Sí, como ésta:

Yoli le dijo en una ocasión: "Está Hugo, que es muy guapo, tú, que eres simpático, los primos, que son guapos...". Si una chica te dice eso tienes más posibilidades de comerle los morros al Papa que a la chica.

El caso es que Vitín ha presenciado en primera persona cómo el primo se hacía a la prima. En su cara. Si Vitín tuviera que tatuarse una estrofa de canción sería: "El tiburón se la llevó, se la llevó, el tiburón".

Yoli y Jonathan han hecho piecitos, que es la versión con olor a cabrales de las manitas. Es el punto de no retorno

Y mientras Vitín diciendo que tiene "treinta tacos y que no puede estar con tonterías de este tipo", pero vamos a ver Vitín, cariño, ¿qué es lo que quieres, preñarla y reproducirte? Como no se vaya a un banco de esperma a donar me da a mi que Vitín no crea vida ni plantando una lenteja en un envase de yogur con algodón.

Normal que luego se pongan a conejear en la cama de al lado Paulizza y Omar y se ponga él a mirar que sólo le faltó tomar apuntes.

Y LUCÍA LLEGÓ AL CONFESIONARIO.

"Te comunico que eres la nueva compañía de Paula, participarás con ella en el concurso y eres tú quien se lo tiene que comunicar", le dijo el Súper a Lucía. JAJAJAJAJA AHÍ, SIN CREAR TENSIONES.

Entonces la mandaron a la casa y tras nominar Paula se encontraron en el salón.

Casi me da algo. CASI ME DA. Momento memorable. Paula, que no la conocía, la recibió con un buen rollo inaudito. ¡Era su nueva compañera, que bien! Se puso como si le hubieran regalado un poni-unicornio rosa.

Se puso a forzar el acento gilipollas pijo-tonto que ella pone y a enseñarle la casa. Al llegar al dormitorio le dijo a Lucía: "Mira, ahí es donde duermo yo con mi Omar, puedes dormir al lado". JA JA JA JA JA

La cara de Lucía era un poema. Pero no un poema romántico de los de "vamos a jugar al teto / tu te agachas / y yo te la meto", no, un poema de los de "A veces en la noche yo me revuelvo y me incorporo / en este nicho en el que hace 45 años que me pudro".

"Tengo una noticia que no te va a gustar tanto", le dijo Lucía, "Yo soy la ex de Omar".

¿Si el cuello de Paula se rompe en medio del bosque y no hay nadie para oírlo... suena el cuello de Paula? En la casa de GH 15 sí se oyó. Se quedó la Paulizza rota que parecía una galleta campurriana en una licuadora.

"Yo me he dejado llevar, si hay algo que te ha podido molestar pues lo siento"... le dijo Paula, seguramente temiendo que Lucía sacara a la de los ojitos negros y se hiciera el remake de Puerto Hurraco.

"Tu eres libre de enamorarte de quien quieras", le dijo Lucía. "Contigo ningún problema"; dijo Lucía recalcando lo de "Contigo". "Concursamos juntas, nos guste o no", dice Lucía, recalcando el "no". No habría quedado más claro ni comunicado por burofax.

Paula, que es como las cajas fuertes de los bancos, que se abre con retraso, empezó después a darse cuenta de lo que iba a suponer aquello y adoptó una postura beligerante: "Si vas a venir de buen rollo vale, pero si vas a meterme mierda...", le dijo a la nueva.

ESTAS DOS SE VAN A LLEVAR BIEN POR LOS COJONES. MUERTE Y DESTRUCCIÓN. ¿Sabéis la Atlántida? Pues será casualidad, pero el año que desapareció metieron a la ex de uno en Gran Atlante 15.

Y para relajar el ambiente nos pusieron los vídeos de guarreridas de Paula y Omar. Ya os lo he contado en este post y éste otro: Paula calentaba a Omar y éste estaba ya para eyacular y convertirse en un afluente del Tajo.

Al final la cosa fue a mayores y debajo del edredón Omar le dio lo suyo a Paula. Lo suyo fueron diez segundos. Omar cuando folla va a lo que va. Veni, vidi y me corrinchi. Los conejos consideran a Omar eyaculador precoz. Omar es el Flash de los polvos, el fórmula 1 de los coitos, el correcaminos de los caliqueños.

"Me quedo con esa sensación sucia dentro..." dijo después Paula. ¿Cómo no se va a sentir sucia por dentro si Omar te tuvo que rellenar como a un pavo con el veneno que tenía ahí acumulado?. Es como si un toro se lo hubiera montado con un hámster.

Y ojo, ahí al lado estaba Vitín, siempre cerca por si hace falta echar una mano... o un pene, o lo que sea que pille, vamos. Si hace falta él se pone de pie y a darle patadas en el culo a Omar mientras está encima de Paula.

De nuevo en directo Paula dijo: "Yo ya no muero de amor, muero de flipar". Más poesía.

Yo ya no muero de amor / muero de flipar / me voy con mi Omar / que me vuelva a rellenar

Para entonces no es que Paula estuviera a la defensiva, es que estaba repeliendo el desembarco de Normandía y en su caso los aliados se tenían que volver a los barcos.

No me gusta mucho Lucía, la verdad. Se movía con una chulería como para que le den el premio "cuello péndulo del año" de la asociación de negras vacilonas del Bronx.

Se comió un bollito como si se lo estuviera zampando mientras andaba por la pasarela Cibeles. Solo le faltó dar la vuelta al final del pasillo.

Paula estaba más callada que la abuela de Tutankamon. Yo creo que miraba a Lucía, se miraba a sí misma y se le caían los palos del sombrajo.

Y ENTRÓ OMAR. CONMOCIÓN.

"¿Qué haces tú aquí?", dijo Omar.

"Soy la nueva compañera de tu piba", le dijo Lucía con una mala hostia que flipas. Ahí la palabra "Piba" se podía haber sustituido por "la asquerosa esa a la que te tiras" y habría encajado en tono y contexto.

"Si realmente te has enamorado de esta tía y estás feliz con ella por mi bien", añadió Lucía, diciendo "tía" como si dijera "mierda pinchada en un palo".

"Esta chica me ha dado lo que nunca me has dado tú", le soltó Omar, PUÑALADA TRAPERA. Ese tajo no lo sacaron en Kill Bill porque era demasiado gore.

Entraron Vitín y Alfredo. Vitín la conoce y flipó en cinemascope. Alfredo dijo "¡POR FIN UNA MORENAAAAAAAAA, GRACIAS SÚPER!", como si le hubieran pasado la compra semanal. Otro que se quedó con el cuello como una escalera de caracol cuando le dijeron quien era.

"Ya que me metan a mi primo, que está sin curro", dijo Omar, ja ja ja. La verdad es que la mitad de sus conocidos está en la casa. Se dice que, de media, una persona conoce de forma directa a un centenar de personas. Omar tiene dentro de la casa a 250 conocidos.

Shaima tiene el don de la oportunidad. Según conoció a Lucía y le dijo: "te pareces a Paula" JA JA JA JA Y cuando supo lo que había se descojonó como si estuviera loca. Bueno, se descojonó como ella es.

A esas alturas Lucía llevaba ya una hora en la casa y Omar no le había dado a Paula ni la hora. Ni un abrazo, ni un beso... Y eso que ahí ya estaba montada la III Guerra Mundial: "Si quieres que te dejemos en paz coges la puerta y te piras", le decía desesperada Paula a Lucía, que pasaba de irse como de beberse un sorbete de sesos de mono.

Para Paula la actitud e intenciones de Lucía "huelen". "Huele" es la nueva palabra favorita de Paula. De las tres que conoce, la que más le gusta.

Ya sin Paula delante, Omar se cubrió de gloria dirigiéndose a Lucía:

"Eres la única piba que he querido en mi vida" y "si estoy con esta chica es por tu culpa" fueron dos de las joyitas que menos mal que no oyó la Pizza Hawaiana, porque se convierte en una Mexicana echando leches.

En esa casa va a liarse la de dios es cristo. Si pasan de esta noche los tres en la casa sin que tengan que ir a Guadalix un camión de bomberos y un coche fúnebre será un milagro.

NOMINADOS: SHAIMA, MAYKA Y ALEJANDRA.

TOMA, TOMA, TOMA. ¡¡¡MAYKA A LA CALLE!!!

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