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Incidente en el hipermercado

22/11/2009 22:04 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Un suceso espectacular acontecido en un hipermercado nacional

LA AMIGA

- Usted conocía a la cajera.

- Si. Era amiga mía aparte de ser compañera de trabajo.

(gimoteo)

(sorbido de mocos)

- ¿Cómo se llamaba la chica?

- Helena del Valle, con h de hospital. Dios mío. Si solo tenía 21 años recién cumplidos el pasado mes de octubre.

- ¿Se encontraba bien? ¿No se le notaba rara últimamente?

- No...

Se corta la entrevista. La muchacha no puede continuar hablando a la cámara.

(Escena eliminada en la fase de postproducción del reportaje)

UN CLIENTE ASIDUO DEL CENTRO COMERCIAL

- Según tengo entendido, usted estaba guardando cola en la fila de la cajera.

- Así es. Me encontraba justo detrás de la señora oronda del pelo oxigenado.

- De modo que pudo verlo todo con claridad meridiana.

- Aja.

- Por favor, haga el favor de narrarnos lo que sucedió en la caja número veinticinco del Hipermercado “El Oso Bailón” a las diez y media de esta mañana.

- Verá. Yo estaba colocando unas coliflores en la zona de espera del mostrador mientras la señora situada delante de mí terminaba de pagar lo suyo. Creo que fue al tenderle la tarjeta de crédito a la cajera. Esta chica tenía muy mala pinta desde un principio. No hacía más que sudar, nos miraba de una forma un poco rara, se rascaba el brazo derecho donde llevaba puesto un gran vendaje y juraba en arameo contra todo el mundo.

- Usted afirma que lucía un tipo de vendaje muy llamativo en uno de los brazos.

- Si. En el derecho. Era un montón de vendas enrolladas de mala manera desde el codo a la muñeca. Estaban sucias de sangre fresca y olía a perro muerto. Ni que tuviera gangrena.

- Sigamos con lo que pasó con la cliente que le precedía a usted en la fila.

- Nada. Que la cajera en vez de agarrar la tarjeta de crédito le sujetó la mano y se puso a comerse los dedos de la pobre infeliz.

- Esa debió de ser una escena tremenda.

- Si. No crea lo mal que lo pasé en ese rato. Yo creía en principio que la chavala simplemente quería amputárselos, pero no fue así. Se los fue arrancando uno a uno y se los fue masticando a dos carrillos antes de tragárselos de golpe con huesos incluidos. No vea cómo se le dilató la garganta. Daba asco.

- ¿Qué pasó después de la agresión de la cajera a la cliente?

- Oh. La mujer gorda se desmayó delante de mí y casi me tira al suelo. Y la cajera abandonó su puesto detrás de la caja registradora para echar a andar a grandes zancadas por la galería comercial. Se puso a berrear como una chalada y espantó a toda la gente que andaba cerca de aquella zona del híper. Empezó a perseguir al señor de las gafas oscuras que vendía cupones de los ciegos y después debió de intervenir con éxito el equipo de seguridad del centro. Ya no vi más. La gente se colocó delante de donde yo estaba, y por más que estirara el cuello y me pusiera de puntillas no pude ver ya lo que pasaba.

- Entendido. Muchas gracias por su relato de los hechos.

(Entrevista válida)

EL VIGILANTE QUE RESULTÓ ILESO

(El vigilante muestra en principio una actitud desconfiada)

- Espero que oculten los rasgos de mi rostro. Y procure no enfocar bien los emblemas de la empresa y el número de placa. Mientras estoy de servicio no se me pueden sacar imágenes.

- No se preocupe. El cámara forzará un desenfoque con la lente. Su silueta saldrá borrosa.

- Entonces adelante con lo que usted quiera.

- Vale.

(Se comienza a grabar)

- Estamos con el único vigilante de seguridad del Hipermercado “El Oso Bailón” que no sufrió heridas de consideración durante el incidente de esta mañana con una cajera del centro.

- A Dios gracias.

(Se mira las manos)

(Suspira de alivio)

- Cuéntenos por favor la intervención que tuvieron que hacer hasta la llegada de la primera dotación de la Policía Nacional.

- Primero tengo que precisar que un compañero se ha quedado sin su preciado apéndice nasal y parte del labio superior, y al otro le faltan los dos ojos.

- Ya.

- Esa jodida (censurado) estaba mucho más que chiflada. No había forma humana de poder contenerla. Cuando llegamos a la zona alertados por el jefe de seguridad nos la encontramos sentada a horcajadas encima del pecho del vendedor de los cupones para los ciegos. En ese momento le acababa de arrancar la lengua con unos alicates sacados de no se sabía dónde.

- Increíble.

- Encima la puta (censurado) tía disfrutaba con lo que hacía. Se tragó la lengua como quien se zampa un espárrago triguero de un sólo bocado.

- Si es tan amable de describirnos el momento en que ustedes tres redujeron a la cajera problemática.

- ¿Reducirla dice? ¿No le he contado ya que la hija de su madre agredió a mis dos compañeros nada más verlos?

- ¿Y cómo es que usted fue el único del equipo en resultar ileso del todo?

- Joder. Me largué de allí cagando leches. Pero esto último bórrelo de la grabación. Si se enteran los inspectores de Seguridad Privada me quitan la placa y voy al puto paro.

Creo que fue al tenderle la tarjeta de crédito a la cajera. Esta chica tenía muy mala pinta desde un principio

- Pero ya me explicará entonces quién fue la persona que se encargó de detener los impulsos agresivos de la chica.

- Oh. Creo que fue un dependiente de la sección de bazar que empleó una motosierra.

(Algunas escenas de la entrevista serán cortadas por el realizador)

EL NOVIO DE LA CAJERA

- Buenas. Tenemos entendido que usted era el novio de la cajera.

(El chaval está conmovido)

(Con la moral por los suelos)

(Tarda un rato en contestar)

- Si.

- Me imagino que nunca esperaría este tipo de comportamiento en Helena.

- Jamás. Aunque en los últimos días sí que estaba un poco cambiada.

- ¿Se está refiriendo a que algo pasaba con Helena?

- Si. Y todo por la culpa de sus tres estúpidas amigas del híper. Se les antojó la semana pasada celebrar una sesión de ouija en casa de Helena. Desde aquella sesión se le notaba distinta.

- ¿En qué forma se le notaba diferente?

- Empezó a farfullar en lenguas desconocidas para ambos. Yo sé algo de inglés pero ella sólo hablaba el castellano. Luego me enteré por parte de un cura que algunas de las cosas que ella decía eran en latín.

Otro día que estábamos de paseo se puso a charlar con un tío desconocido de Somalia o de Nigeria. Era de esa parte de África y estaba vendiendo discos piratas de Shakira en la avenida principal donde toda esa gente hace la venta top manta. Helena se le debió insinuar sin más en su propio idioma porque tuve que sacudirle al tipo un buen rodillazo en los huevos cuando empezó a toquetearle las tetas.

Luego hace cosas de dos días le empezó a picar el brazo derecho. No paraba de arrascárselo con las uñas hasta ponerlo en carne viva. Por eso llevaba el vendaje. Ayer por la noche le vi la herida y tenía muy mala pinta. Ya le dije que no acudiera hoy al trabajo. Que fuera al médico a pedir la baja. Porque además empezaba a oler a carne podrida. Pero no me hizo ningún caso. Gruñó y se cenó un filete de buey poco hecho antes de irse a la cama.

- Retomemos la sesión de ouija.

- Dichoso jueguecito. El otro día tiré la tabla y la patata a la basura.

- ¿La patata?

- Si. Es que en vez de utilizar un vaso para contactar con los espíritus usaron una patata de la Granja de San Basilio.

(Entrevista válida)

EL VALEROSO DEPENDIENTE

- Con nosotros está el héroe del día. Sin cuya intervención, el caos creado por la cajera Helena del Valle pudiera haber desembocado en un lunes negro.

- Bueno. Mi compañera parecía estar dispuesta a hacer una buena matanza.

(Es un chaval de 18 años)

(Se le nota orgulloso de su hazaña)

(Portaba la motosierra entre las manos)

(Con los dientes de sierra enrojecidos de sangre)

(De la sangre de Helena del Valle)

- ¿Usted cree que la cajera estaba enloquecida por algún tipo de droga?

- No. Yo soy amigo de Raquel, una de sus amigas. Me dijo que tuvieron una sesión de ouija y que la cosa salió no del todo bien. Se debieron llevar un susto con una entidad que contactaron.

- ¿Qué clase de entidad?

- Una cosa que dijo llamarse Freddy Muerte. Se ve que se sintió ofendido porque las chicas estaban utilizando una patata para comunicarse con él y les dijo que iba a poseer a una de ellas para que no volvieran a intentarlo en la próxima sesión con un tubérculo.

- Mejor que abandonemos el tema. Ahora cuéntanos la manera en que abordó a Helena del Valle.

- Bueno. Me enteré del tema por otra de sus amigas. Como le dije, se ve que estaba poseída por el tipejo que aborrecía la utilización de las patatas en las sesiones de la ouija. Supe lo de la cliente y lo del vendedor de la lotería para ciegos. Así que me hice con una motosierra que estaba en la exposición de jardinería del pasillo central. Cuando llegué a la galería comercial vi a uno de los vigilantes perdiendo el culo mientras los otros dos estaban retorciéndose de dolor en el suelo. También vi a Helena, que estaba loca de atar.

Se me quedó mirando un par de segundos.

Los suficientes para poner en marcha la motosierra y arrancarle la cabeza de cuajo.

(Enciende la motosierra)

(Enseña los dientes en una sonrisa de euforia plena)

(Entrevista válida)

EPÍLOGO FINAL DEL REPORTAJE EMITIDO EN EL TELEDIARIO DE LAS TRES

- Con la situación ya finalmente controlada y con el Hipermercado “El Oso Bailón” abierto de nuevo al público, se despide Ulises González para Antena Nueve.

- Me imagino que nunca esperaría este tipo de comportamiento en Helena. - Jamás. Aunque en los últimos días sí que estaba un poco cambiada

Y recuerden una cosa.

“Si deciden celebrar una sesión de ouija, nunca se les ocurra utilizar una patata.


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Robertelyankee (80 noticias)
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Reportaje
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