El cariño de los hijos

Cuando yo era muy pequeña no podía creer que hubiera niñas que lloraban el primer día de clases cuando las madres las dejaban en su salón. Me preguntaba porque las madres engreían tanto a sus niñas “qué tontas son” me decía. Hoy, después de muchos años comprobé en serio como es el amor de una mamá hacia los hijos que no se puede comparar con el del padre…nada de eso.

Me sucedió este año, caí enferma en el mes de enero, me resultaba difícil caminar pues me aqueja una enfermedad que tenemos las mujeres que hemos tenidos hijos…aunque no todas, pero es doloroso tanto emocionalmente como físicamente; en ese tiempo yo tenía planes de trabajo, ya todo estaba concretado como el año anterior, pero no contaba con este problema. Así que estuve postrada en cama sin poder hacer las cosas con normalidad…me preguntaba ¿cuánto tiempo estaré así? ¿quién atenderá a mis hijas? ¿el dinero para los útiles de dónde lo sacaré? Tantas preguntas me hacía y no había respuesta, me encontré sumida en la más absoluta depresión.

Pero era una egoísta, no me di cuenta que tenía a mis hijas, que lloraban en el dormitorio de mi abuelita, sobre todo la más pequeña; yo me preocupaba en mi dolor no en el de ellas; yo me aferraba a mi enfermedad sin importarme lo que sufrían ellas. Y aún lo sintieron más cuando fui al Instituto de enfermedades neoplásicas para tratarme de mi dolencia; la carita triste de la más pequeña, Fátima, sus ojitos tristes preguntándole a mi abuelita si yo iba a regresar a la casa a dormir. Hasta ahora me acuerdo de su expresión, no se borra de mi mente las lágrimas que caían de sus mejillas, no me olvido de ello, pues es la misma expresión que tenía cuando vio por última vez a su padre, aquel hombre a quien hasta el día de hoy mi hija no ve.

Los exámenes que me realizaron son minuciosos pero aún no logran dar con la enfermedad y en la espera cuando estoy en mi casa mis hijas me dan todo su cariño, ambas por igual, aunque debo reconocer que mi hija menor se aferra más a mí. No se quiere ir de mi lado, come conmigo y duerme conmigo. La mayor me alienta diciéndome que no debo ser negativa, que me voy a sanar. Me cuesta creer que mis hijas vayan al colegio; no quiero que se vayan de mi lado, hoy más que nunca las quiero y las necesito pues ellas me dan esa fuerza que no tengo, que perdí hace tiempo.

Al llegar el día en que se iban al colegio, mis hijas me dieron muchos besos y al irse con mi papá, lloré a solas por ellas por que las extraño y porque las quiero; porque me aferré mucho a esas dos niñas a quienes fallé muchas veces, nunca estuve a su lado en los momentos más terribles, si bien no les faltó nada material, dentro de lo que mis padres podían darles, les faltó su madre, quien debía velar por ellas, aquella que debía estar en sus actuaciones del colegio, en sus logros obtenidos o felicitarles por las buenas notas. Solo estuve involucrada en mi vida para no tener que pedirles a mis padres más de lo que ellos podían dar. Me arrepiento de haberles dado una vida triste a mis hijas.

Ahora sé que estoy pagando caro, ellas estuvieron a mi lado todo el tiempo y yo no las pude ver, me daban todo el cariño que tenían y no se los pude devolver. Necesito esa fuerza para poder enfrentar lo que se me viene y ahora sé que la tengo. No estoy sola estoy, con mi familia y sobre todo con mis hijas…estoy a la espera de mi futuro pues es incierto…cuando te aferras más a la vida ésta se aleja más y por eso pides una segunda oportunidad.

Mañana es mi cita con el destino, no sé si saldré bien librada pero estoy preparada para lo que venga y lo que espero es que Dios no me quite las ganas de vivir…Mi hija mayor me dijo que si los resultados sobre mi salud fueran adversos llamaría a su padre para que hable conmigo y les digo que ya no siento rencor hacia ese hombre por haberse ido, solo quiero estar tranquila con mi conciencia y con mis hijas. Quiero estar sana...mañana regreso a Neoplásicas para saber sobre el mal que me aqueja. Adiós…