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Resumen de la gala de Gran Hermano en que hicieron chantaje emocional a un señor

09/03/2011 22:11 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Marceliano, para el que no lo conozca, es el señor padre de Laura, la concursante de Gran Hermano 12. El señor pasa de ir al plató de Gran Hermano como de pelar naranjas con las nalgas. Y eso, a Gran Hermano le sienta como una patada en el racimo del amor (si el señor GH tiene de eso).

Acostumbrados a que la gente pierda las bragas o se haga pipí en los gayumbos por ir a salir un ratillo, no entienden que Marceliano no quiera ir al templo del saber estar que es el plató de Gran Hermano, a ese reducto de lo trascendente, a ese útero de las ideas.

Pues decidió el programa, con Milá a la cabeza, hacer chantaje emocional al pobre hombre poniéndole ¡¡CUATRO VECES!! un vídeo de su hija llorando y rogando que por favor fuera al plató, porque quiere verle allí cuando salga.

¡¡MARCELIANO, RESISTE, NO VAYAS, Y QUE LES DEN POR LA TERMINACIÓN DE TU NOMBRE!!

El caso es que ayer Milá (1000á) iba vestida de asesina de gallina de los huevos de oro. De eso, o de Gallina Caponata en versión drag queen.

La tía de Marcelo hizo de nuevo aparición. Todos los familiares van al plató en coche, la tía de Marcelo aparece en su banco en medio de una nube de humo con olor a azufre…

Luego pudimos ver cómo Marta es la responsable de que los pantanos de la Comunidad de Madrid estén al 99% de su capacidad, porque la mujer ha llorado como para reflotar el arca de Noé. También apreciamos cómo la jodía se hacía la dormida mientras Yago y Marcelo, esas encantadoras personas, la ponían verde a ella y a toda la progenie humana desde Adán y Eva.

Pudimos ver innumerables vídeos de los to(n)titos, en actitudes varias. El resumen es que Marcelo pasa de Laura como de guardarse los pedos para sí y que Laura es más tonta que irse a cagar al campo y cagarse fuera, porque le quiere con locura, lo que es igual de explicable que querer con locura a tus almorranas.

Como de costumbre, tuvieron bronca semanal, pero claro, esta fue muy light, porque oliéndole el culo al maletín del dinero, ninguno de los dos quiso ponerse en evidencia. La tía de Marcelo siguió defendiendo a la bombona de metano que tiene por sobrino y poniendo unas caras que la llevas a ver un exorcismo y el cura la bendice a ella.

No puedo decir que la expulsión de Marta fuera una sorpresa, por desgracia. La gallega se fue por más del 60% de los votos. Quiero desde aquí rendir un sincero homenaje al 40% que votó porque se fueran Marcelo o Laura. Sois la esperanza de este mundo.

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Y como en GH sólo una buena bronca entre concursantes les gusta más que meter un dedo en la llaga, nada más irse Marta pusieron a Merche a cantar ‘ Si te marchas’ . Me imagino a los responsables de Gran Hermano pinchando en un entierro: ‘ No estaba muerto estaba de parranda… ’ .

Yago está con los cojones a lo Mickey Mouse, tan arriba que se le perfilan en la cabeza, porque ahora le toca quedarse siete días solo con los to(n)titos y no es que se quede de sujetavelas, es que va a ser el portacirios mayor del reino. El hombre se quiere ir a dormir al jacuzzi para no soportar los sonidos copulatorios de la pareja.

La ex novia de Yago (no, no nos referimos a Yola Berrocal) intentó defenderle y demostrar que es un chico cariñoso diciendo que ella y él se dedican a recoger a animales abandonados y llevárselos a casa. Bueno, eso también lo hacen los restaurantes chinos y nadie piensa que sean especialmente cariñosos por eso…

Óscar entró de nuevo en la casa, en calidad de ‘ ganador’ de la prueba semanal. Su misión era llevar tres globos con los teléfonos a los que hay que llamar si quieres que gane uno de los tres finalistas. Por desgracia no pusieron teléfono para que el premio quede desierto.

Marcelo dice ser estudiante de Historia. Pues debe ser historia de Valdemorcillos del carajo, porque en el Trivial el chaval no daba una

La entrevista con Marta no tuvo mucho donde rascar, quitando que a la muchacha intentaron hundirla con el tema de sus declaraciones sobre el Gallego. Si la hubieran recibido con unos electrodos para darle descargas en las tetillas le hubiera sentado mejor que ver el vídeo y saber que su padre tuvo que defenderla en la prensa gallega.

La primera cosa que quiero hacer es sacarte una lágrima‘ , le dice Milá a Marta, que es un poco lo que decían los miembros de la KGB a los interrogados...

Anup se arrancó en un momento dado para decirle, casi tal cual, que no se preocupara, que fuera de la casa se iba a hinchar a conocer varones, y a todos ellos en el sentido bíblico de la palabra.

Marta nos hizo partícipes de sus intenciones de operarse las tetas. Ya sabéis, es la típica cosa que le comentas a cualquiera al conocerle: ‘ Hola, me llamo Gus y llevo puesto un Jes extender’ .

Y así acabó la cosa, amigos. ¡¡NOS QUEDA UNA SEMANA PARA LA FINAL!!


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blogs.20minutos.es
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