Una semana de malos rollos… ¡¡Y se salva Mary Joy!!

Volvemos.

Vemos como Ochoa, Ari y Vero comieron a escondidas, mientras los demás echaban la siesta como unos ceporros. Comieron chocolate y nocilla, metidas en el baño. Que guay, comer nocilla en un retrete, que evocador.

Dijeron que no lo iban a hacer otra vez, pero lo hicieron, esta vez macarrones a cascoporro. Como sigan así van a asar un cordero en el salón.

Hay dos lesionados en la casa: Juan y no sé quien, que tendrán que comer algo para tomarse los antiinflamatorios que les están dando.

Ahora vemos el supuesto manotazo al perro. No fue tal. Pepe estaba durmiendo y al llegar el perro se asustó y pegó un manotazo, pero más asustado que violento.

Y veeenga Aristides. ¿Este tío vive en el confesionario o que?

Como será la cosa que Vero se plantea que ella haya podido ser como Aristides y no quiere ser así más. Madre del amor hermoso, es como el cuento de los fantasmas del pasado, presente y futuro.

Según Aristides el perro le quiere más a él que a nadie. Será porque se pasa la vida con el perro cogido.

¡¡¡TOMA, TOMA!!! Una de las exconcursantes, que se dedica al cuidado de perros y a recuperar perros abandonados dice que un criador no es un educador y que tener todo el día encima al perro es perjudicial para el animal.

La novia de Aristides, en el plató, tiene una cara de vinagre que no veas. Supongo que estará pensando: ‘como me haya dejado los ahorros del piso para nada…’.

¡¡Se salva Mary Joy!! Le da un beso frío a Aristides y seis horas de abrazo y besuqueo a Pepe.

Milá se pone a lo Félix Rodriguez de la Fuente, a describir la mirada asesina de Pepe y Aristides. Y mientras, un vídeo de Mary Joy, osea, muy contrariada y llorando porque salió nominada.

Aiba la hostia. El amigo de Pepe revela que (no sé si la novia o Aristides) han pedido trabajo en Sálvame. Tooooma ya.

Otros que quieren vivir del cuento.

Mary Joy regresa a la casa. Abrazos miles.

Volvemos a la sala de expulsión. Llega la furgoneta asesina. Se suben en ella.

Hemos vuelto.

Al parecer Marta, la nueva concursante, ha pasado ya Honrrubia. Está a 170 km de Madrid. Madre mía, van follados.

Ahora vemos el vídeo de los amoríos entre Alessandro y Noemí. El caso es que han dormido más tiempo juntos que un matrimonio de 80 años.

En una de esas, Alessandro le metió mano a la surfera por toda la cresta de la ola, no sé si me explico y claro se pusieron más calientes que el pecho de un herrero.

Y hala, a meterse debajo del edredón. ¿Qué hicieron? A saber.

¿Por qué llevan a Liz a todas las puñeteras galas? Esta chavala flipa. ‘Cuando el sexo se ha hecho tan deprisa, el amor ya no existe’. Menuda frase de mierda. Eso lo ve Neruda y se corta las venas.

‘Sheila está muy nerviosa’, dice Milá de la novia de Aristides. Nos ha jodido, está viendo que la pasta se pira.

Pobreza, obediencia y castidad. Esos son los votos que hizo Juan. Bueno, el de obediencia se lo ha saltado, el de pobreza, como se lleve la pasta, también. Y como él dice, sólo le falta el de castidad.

Vemos ahora cómo Aris puso a parir a Juan a espaldas de Juan. Y claro, Juan se enteró, porque esa casa es el hogar del chisme.

Juan justificó su entrada en la casa por la voluntad de Dios. Lo mismo en la próxima edición tenemos a Benedicto XVI. El caso es que Aristides estuvo comiéndole la cabeza a Juan, insinuando que podría perder el puesto. Y Juan dijo que rompió el voto de obediencia por una convicción interior que le dictó Dios. Toma ya.

‘Si Jesucristo bajara a la tierra, participaría en Gran Hermano’, dice Milá. Con dos cojones. Y luego se haría un par de platós y sería colaborador de Sálvame.

Y aprovechando la publi, cambiamos de hilo.