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Toño Sanchís se carga el gran secreto de Gran Hermano VIP 5 en directo y después de ser expulsado

20/01/2017 03:30 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

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Toño Sanchís, cagándola como con colitis.

Madre del amor hermoso y de mi corazón y hasta de mis higadillos, qué manera de cagarla fuerte. Toño Sanchís no es que haya metido la pata, es que la ha enterrado. Se ha arrancado la pata, se ha ido a la fosa de las Marianas y la ha tirado al mar con un yunque atado a ella. Toño Sanchís podría hacer butrones con esa pata.

Próximamente en cines: LA PATA DE TOÑO SANCHÍS: VIAJE AL CENTRO DE LA TIERRA

Sí, amigos, si antes le dice Jordi González que al hablar con la casa no lo dijera... pues va y lo dice. Si Toño hubiera sido el encargado de guardar el secreto de quien mató a Kennedy ahora lo sabría todo el mundo.

En fin, vamos por partes y como diría la novia de un eyaculador precoz, no nos adelantemos a los acontecimientos.

¡¡ATENCIÓN, ATENCIÓN!! Aless Gibaja no llevaba anoche nada rosa. ¿En qué mundo vivimos que no te puedes fiar ya ni de que Aless lleve algo rosa? Ah, bueno, llevaba las orejas de gato. Menos mal.

Alguien debería decirle a este hombre que no es un unicornio. Es más, alguien debería decirle que no es un gato. A Elettra también ya de paso. Y que tampoco es una leoparda, que esta gente tiene una obsesión con los animales que el día menos pensado se ponen a hacer el ornitorrinco en el jardín.

Vale que vayas de guay y súper mona/o, pero hay que sobrevivir. Elettra llevaba un modelito muy mono para la semana de la moda del Sáhara, pero muy chungo para la sierra de Madrid en enero. El rato que estuvieron en el patio los nominados para entrar a la sala de expulsión de lo dejó claro. Se quedó tan congelada que la podrías echar en un ron-cola para enfriarlo.

Mientras Tutto estaba riendo y bromeando... que no, que es broma. Estaba serio y callado. Toño... Toño estaba a lo suyo, pensando que iba a llegar Supermán volando con el maletín en la mano y se lo iba a dar porque él lo vale. Si alguna vez perdéis el amor propio, lo tiene todo Toño Sanchís. Por cierto, que alguien le ponga el final de la peli de 300, que se debió quedar dormido y no se enteró de que morían todos llenos de tajos.

VÍDEOS: "Estoy siendo fiel a dos nominados", reflexionó Alejandro Abad medio en coña, pero creo que cuando lo verbalizó se le pusieron los cojoncillos como uvitas pasas.

"Los fans de OT deberían apoyarme y hago un llamamiento a todos los representantes de Eurovisión de la historia y a todos los fans se Eurovisión", dijo Alejandro, que ya no sabía a quién más invocar. Y hago un llamamiento para que me apoyen todas las mentirosas, malvadas y peligrosas que no las puedan controlar. Y así.

Si le dejan una tiza y unas velas se marca un pentagrama en el jardín y se pone a sacrificar pollos negros para hacer un llamamiento a las fuerzas del mal.

Cuando llegó el posicionamiento esta semana detrás de Toño se puso más gente que detrás del primero de la cola del Primark un día de rebajas. Eso parecía Doña Manolita en diciembre.

Por otro lado... Joder, ¿pero qué les pasa a esta gente con los nombres? Del trauma de Daniela con que la llamen Alessandra pasamos a Alonso Caparrós.

Estaban el otro día discutiendo e Irma Soriano le dijo a Alonso Caparrós "chato". Y él, "no, no, chato no, Alonso", ja ja ja. Y justo después Ivonne le dijo "papito". Y otra vez, "papito no, Alonso". Este tío acaba el concurso con una pegatina en el pecho en el que se lea su nombre. Es como un testigo de Jehová.

ALONSOOOOOOOOOOOOOO SOY ALONSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAAAARG

El muchacho se cogió un puteo como si en lugar de "chato" Irma le hubiera llamado "perro purulento de mala alcantarilla salido". Bueno, pues a partir de ahora Alonso Caparrós se convierte en... ¡EL CHATO PAPITO! o mejor, en... ¡ALONSO CHATORRÓS!

El caso es que Alonso le ha cogido una manía a Irma Soriano que no es normal. ¿Y qué hizo Irma? Llorar. Irma es que es muy de emocionarse. A Irma le dices hola buenos días y llora. Si no se lo dices también llora.

Una vez Irma Soriano no tenía que ponerse y se puso a llorar. Si a Irma le empiezas a decir "pues estaba yo..." ella acaba la frase con "llar".

Esta mujer piensa que es la madre de la casa y actúa como tal, viéndose en la obligación de echar broncas cuando alguien no recoge. Vimos la escena del pimiento y creo que se le ha ido la pinza. Hablaba de pimientos, se callaba y miraba al vacío, cantaba de repente, llora. Empieza de nuevo. Desquicie.

Se puso a pedir pimientos y parecía Lola Flores pidiendo que cada español le de una peseta. Y al final le dieron los putos pimientos, claro, porque encontraron al Súper echando espumarajos por la boca de oírla.

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Tutto, el rey de la diversión.

Vídeo de Tutto. Este muchacho lleva la gorra puesta por encima de sus posibilidades. Se le va a pudrir el pelo. El día menos pensado se la quita, la quema en el jardín y sale gritando que es libre.

Dice el muchacho que se está divirtiendo. Joder, pues qué capacidad de disimular... A Tutto lo pones a trabar en una notaría y sus compañeros acabarían llamándole Tutto el aburrido.

¡¡Y SE SALVÓ ELETTRA!!

La más contenta era Daniela Blume, que está detrás de Elettra que eso parece la caza del zorro. "Es como la choni más rica del mundo", dijo de ella la rubia espiritual. Sí, sí, choni, pero el día menos pensado Elettra se despierta y se encuentra a Daniela lamiéndole los pies.

"Me gusta la carne, me gusta el pescado... de todo", dijo Elettra, que lo mismo quería decir que es bisexual, pero sonó igual que si te hubiera preguntado un camarero en una boda que qué quieres de segundo.

No soporto a Daniela Blume. Es más oscura que los cojones de un grillo dentro de un agujero negro. Y espiritual. Ay, qué pesada.

"Si te pones aquí y abres la boca y comes energía solar. No es necesario, pero a mí me gusta", dijo Daniela mientras miraba pal sol y masticaba. La gente es gilipollas yendo al mercado a comprar pechugas de pollo cuando puedes comer energía solar gratis. Y menos mal que dijo que no era necesario, porque yo pensaba hasta ahora que sí, que si no comes energía solar te morías.

Daniela Blume, merendando energía solar:

Hola, quiero un menú McSolar con sun-cola grande y patatas Lorenzo. / ¿Cómo quiere su energía solar? Poco hecha, por favor. / Señora, a su hijo hágale bocatas de Sol tapa negra ¡mas buenos que el pan!.

Si comes energía solar... ¿cagas LEDs? ¿Así como cacas de cabra pero con luz?

En la sala de expulsión a Toño Sanchís le dio un Irma Soriano al oír por enésima vez el drama de Tutto. "No entiendo cómo un Gobierno o un banco puede hacerle a alguien algo así, porque en la Constitución pone que todo el mundo tiene derecho a una vivienda y un trabajo", dijo Toño emocionado. Suscribo sus palabras.

Y a la calle... ¡¡TOÑO!!

Y ahí se empezó a mascar la tragedia. A Toño le contaron el secreto de Tutto: en realidad no es un cantante ni un compositor famoso. No le conoce nadie. En su DNI pone:

Nombre: Tú.

Apellidos: Quién Eres.

Toño abrió mucho la boca. En esa boca abierta se podía entrar a vivir. En su próxima visita al dentista no va a hacer falta que le haga radiografías, basta que se pongan este vídeo y le pueden ver hasta las muelas del juicio ocultas.

En plató estaba toda la familia de Toño, esposa, padres, hermano... joder, han faltado los primos del pueblo, la tía Paca, unos señores de Cuenca que tienen una fábrica de embutidos que se llaman Sanchís, su vecina del quinto, un conocido de la mili...

"Ha sido una cacería dentro y fuera de la casa. La sombra alargada y maquiavélica ha llegado hasta Guadalix", dijo el hermano de Toño sobre su expulsión.

Vídeo de Aless:

"Superconsejitos". Ay, Dios. Si tuviérais que sobrevivir en el desierto siguiendo los consejos de Aless moriríais a los 5 minutos. "No dejes que nadie te diga que tienes sed, around the world, bebés". Es el Paulo Coelho del mundo happy.

"Cuando le veáis acercaros a él y absorber todo lo que emana de él", dijo Caparrós. Afortunadamente aclaró que lo que hay que absorber y que emana de él es "felicidad". Menos mal, porque he visto películas para adultos que empezaban con un consejo igual.

Uy, ¿He dicho que he visto películas porno? No, no, válgame, yo no veo esas cosas... me lo ha contado un amigo.

Ya en directo se pusieron a cantar la canción de la prueba. Es como en misa: había quien cantaba y hay otros que ni puta idea de la letra y movían los labios como que cantaban, pero no.

La canción habla de que te nominen y te echen y entonces te cabreas y quieres que echen también al que te nominó y te dejas el sueldo en votar para que se vaya y que no te olvidas y le tienes ojeriza para siempre. Algo así.

Y el VIP que mejor lo ha hizo según el público fue... ¡¡TUTOO!! Eso le dio el privilegio de salvar a alguien de la nominación.

Y Toño llegó al plató. Abucheos del público.

A ver... está claro y meridiano que a Toño le han nominado y ha salido con el 75, 97% de los votos por Belén Esteban. Por otro lado, él tampoco lo ha hecho bien en la casa: no puedes entrar a limpiar tu imagen de ser un tejemanejes y ponerte a tejemanejer en el primer minuto. Tejemanejer... no está en la RAE, pero dadle tiempo.

"Necesitaba hablar conmigo mismo, tenía que hacerme muchas preguntas", dice, porque al parecer no tiene su propio whatsapp y claro, no podía hacerlo fuera de la casa.

Dijo Toño que se esperaba su expulsión. Y una mierda como una hormigonera. Él pensaba que los "espartoños" le iban a salvar. Lo que pasa es que los espartoños son como el Yeti: él cree en ellos, pero nadie los ha visto.

Es más fácil cazar un gamusino que ver un espartoño. Hoy, en Cuarto Milenio, los espartoños. La Niña de la Curva nos cuenta el escalofriante testimonio de una vez que iba conduciendo y recogió a un señor con un móvil y el señor le dijo "en esta curva yo voté para que salvaran a Toño" y después desapareció.

Veo a este hombre sentado en la calle Serrano con la mano con la palma para arriba y diciendo:

AAAAAY, DAAAAME UN VOOOOOOTO, QUE ES PAR TOÑO.

"Sé desde un programa el machaque que se me habrá hecho", dijo Toño. "El programa de la tarde", añadió, porque no lo nombraba. Piensa Toño que Sálvame es como Voldemort, que no se le puede nombrar. Te voy a poner un vídeo, le dijo Jordi, "pues me doy la vuelta", amenazó Toño, que es muy de enfadarse y no respirar.

"Todas las noches... ¿se veía cuando rezaba?", preguntó Toño. Aiba la leche. A ver si Dios va a ser un Espartoño de esos. Pero claro, en los cielos no hay cobertura porque hay que poner el móvil en modo avión y Dios no pudo votar para salvar a Toño.

TOÑO ESTABA REVENTADO y se iba viniendo arriba por momentos. Estaba tan cabreado que estuvo a punto de hacer que la niña del exorcista en pleno brote parezca conciliadora y tranquila como una embajadora de la ONU.

"Belén no ha dicho ni mu, no ha dicho nada", dijo Jordi. Nada, nada... Belén ha dicho todo lo que tenía que decir.

"Bueno no voy a decir nada bueno, pero malo tampoco... la gente que me quiere sabe lo que opino. Si se salva... cualquiera le aguanta", dijo la mujer del pijama morado. Traducción del Belenés al Español: A por él a saco.

Más o menos así.

Y llegó el cagadón:

Toño debía despedirse de la casa. Jordi le recordó que para Tutto es muy importante su tapadera, que no dijera nada de que en realidad no es famoso.

A Alejandro le dijo: "métele ficha". A Alonso "lo esperado, bien". A Irma: "Buenas noches". Daniela: "es un placer verte y convivir contigo... te regalaré el juego del estratergories". JA JA JA. Y cuando llegó a Tutto...

CAGADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JA JA JA JA

Lo primero que le dijo fue: "Me la has colado con que has estado en Miami y...". Ahí se dio cuenta de que la había cagado y se quedó tieso, lo cual fue peor, porque enfatizó lo que acababa de decir. Luego intentó arreglarlo, "sí, que has estado en muchos países, eres un gran músico...". El daño estaba hecho.

En fin, a ver si consigue el muchacho mantener la mentira...

Y TUTTO CON SU PRIVILEGIO SALVÓ DE LA NOMINACIÓN A ALEJANDRO. "Mi corazón me dice que le salve porque me está ayudando, a mí y a mi familia", dijo el muchacho canario.

Así que además del propio Tutto y de Alonso Chatorrós, subió a la nominación Emma Ozores. Daniela se quedó a un punto. Uy, qué lástima...

¡A ver cómo evoluciona la semana!

Os lo cuento el domingo, porque... ¡NOS VEMOS DE NUEVO EN EL DEBATE!

P.D.: Millones de besos y abrazos e incluso tocamientos a todas y todos los que me habéis mandado mensajes de ánimo y cariño estos días. Me llegáis a la patata. Besos. Gus.


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