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Una cena romántica

19/08/2010 16:47 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Hoy queridos niños y niñas, les vamos a dar consejos sobre cómo preparar una cena romántica, para conseguir llevarse a la pareja al huerto. O a la cama; ya que el huerto, sobre todo de noche, es bastante incómodo para según qué cosas…

A lo mejor está usted entretenido con un par de tomates creyendo que son otras cosas, aprieta un poco, tampoco demasiado, se le espachurran, y se lleva un susto de muerte sin necesidad ninguna. O sea:

–¡Coño, ¿qué es esto?! ¿Se te rompió la silicona? Perdona querida. Ahora irán y me meterán en la cárcel por violencia de género… ¡Buaaah!

–No seas gilipollas, que es que llevas media hora sobando dos tomates; tortolín, que eres un fuerte tortolín.

Para preparar una cena romántica como es debido, primero hay que empezar por el ambiente. Según el “ambientólogo” Kevin Brian González… (Nota: Este nombre no me lo he inventado, se lo oí pronunciar a una madre joven ayer, en mi calle, para llamar a su hijo que estaba haciendo oposiciones a fracturarse la cabeza con un monopatín, porque encima el muy bobo quería subirse al monopatín con patines de esos de atar. El Kevin salió a la madre, qué le vamos a hacer). Pues eso, que según el Kevin: “Hay detalles conocidos por todos que no hace falta explicar demasiado, las velas rojas o blancas, una en cada punta de la mesa, resulta casi una obviedad”. Y esto resultará una “obviedad” para el Kevin: Un servidor piensa que una cena romántica no tiene porqué parecerse a un velatorio de los de antes. Que por cierto aquellos sí eran velatorios, y no los de hoy que incluso al muerto lo ponen en un escaparate iluminado, como si fuera un producto de charcutería. ¡Qué falta de respeto e idiosincrasia! (Que ahora me viene al tino un establecimiento mortuorio de mi ciudad, que justo enfrente de su puerta de acceso tiene una carnicería que ostenta, en letras gordas, el siguiente rótulo: “Fiambres frescos”. Otra falta de respeto, vamos digo yo). Bien, ustedes pueden hacer con las velas lo que quieran: yo no pienso ponerlas y ya está.

Otro aspecto importante es la iluminación y la música. Según Kevin: “Si ella o él es amante de algún artista romántico nada mejor que poner su música de fondo, pero si no es este el caso hay un estilo que últimamente está muy de moda, la música ‘ambient’”. Ahora bien, puede pasar esto:

–Querida, hoy estás especialmente atractiva. De un atractivo arrebatador... Ese tu pelo rubio, aunque sea teñido, te da un aire…

–¡¿Qué..?!

–Que estás muy atractiva, pichurri, con esa guedeja tuya de reflejos tornasolados…

–¡Coño, habla más fuerte, que no te oigo un carajo con la mierda de música esa que has puesto!

Dice después el Kevin que, además de las velas, que las aconseja aromatizadas de canela, ¡será guanajo!, “también se pueden colocar dos mantelitos individuales de colores alegres, un mantel de algodón o lino de colores claros, y dos copas grandes para el vino”. Eso, coño, dos copas bien grandes para el vino. Que se jarten, con jota, de vino la muchacha y el muchacho, y acaben los dos cantando el “Asturias patria querida”, en vez acabar en lo otro. Lo del huerto, ya saben.

Yo no sé a ustedes, pero a un servidor el Kevin este ya lo está hartando. Fíjense en esto otro: “Los ingredientes afrodisíacos deben ser los anfitriones en todo momento, por lo que a la hora de elegir el menú, mientras más de éstos haya mucho mejor: Canela, nueces, ajo…”. ¿Ajo, Kevin…? ¿Quién te ha dicho que el ajo es afrodisiaco, boberas? ¿Tú sabes la cantidad de parejas que se han divorciado mutuamente por unos ajos mal puestos? Si incluso el ajo se usa para espantar a Drácula y todo…

–Mire, deje ya de decir boberías, porque esto se le terminó.

–Ah, bueno; usted perdone mi atrevimiento.


Sobre esta noticia

Autor:
Juan Padron Sabina (56 noticias)
Visitas:
372
Tipo:
Opinión
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Distribución gratuita
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